永遠的平行線 (完)

angelliu

「不如，　你不要再讓我找到你，好嗎?　對不起。」

看見這一個短訊，我不由得對著手機呆了幾秒鐘，茫然。
　
然後隨之而來，是一點酸、一點不捨、甚至一點無奈。
　
我忍不住搖頭，又忍不住苦笑；大概此刻，你也跟我一樣如此無奈著...... 是吧?
　
我相信，你是的。
　


　
　
我跟你，認識在中學一年級。你是我的同班同學，你被編排坐在我的右首。
　
「我叫張偉文。」你向我自我介紹，一臉稚氣。「你呢，你叫甚麼名字? 」
　
我有點意外，其實在老師點名時，我已暗暗記下了你的名字；沒想到對方是不會留意或記著的。我生硬地回道：「蔣雅雯。」
　
你打趣：「咦，我們的名字有點相似呢。」
　
當然喇，若不是這樣，你又怎會被編到坐在我身邊；但我就只是說：「巧合吧。」
　
「那以後，就請你多多關照了。」你誠懇地笑。
　
那時候我只覺得你是個「世界仔」，我敷衍一笑，然後低頭繼續看那本不愛看的數學課本。
　
你 跟班上大部份的同學關係良好，班裡的大小活動你都會參與，是一個活躍份子。每到小息或午飯時段，你的座位旁邊總圍著不少男生，吵得我連想靜讀張小嫻小說的 空間也沒有。每次我都不得不起身離開課室，走到走廊的盡頭躲在暗角處讀書。現在回想起來，那一年我跟班上的女同學相處得不太熱絡，原因其實全在於你。
　
這種日子一直持續到中學二年級，你不再被編坐在我身旁、你被安排坐在隔我兩行的位置；我不用再借意避開了，但你竟然也不再死守在自己的座位上、改而跟一眾男生長註在班房門口的走廊一帶，你們的笑聲仍是隱約會傳到來我的座位，我有時還會感受到你的目光......
　
然後到了三年級，我倆又「不幸」地被編排坐在一起，而你的習性又轉為「死守」了。我不由得感到奇怪，一點說不出來的奇怪，你...... 是故意的嗎?
　
終於在某個中午，我忍不住問你：「為甚麼你不像其他男生般，小息或午休時到球場去打籃球、而總是留在課室裡的? 」
　
你看著我，笑了，我感到有點不自在；你說：「因為我喜歡囉。」
　
「就只是...... 因為這樣? 」其實我不明白你的答非所問。
　
你搖了搖頭，又笑，只是沒有笑聲；直到現在，我仍是清楚記得你說這番話時的表情：「因為我喜歡，在看得見你的地方看著你。」
　
想不到，我真的猜對了。
　
　
　
　
　
就學習角度而言，其實你是一個不錯的同學。
　
你的功課比我好，每次遇到不明白的地方時，我都可以借你的功課來「抄考」；上課時老師問到我不懂回答的地方，你會偷偷提點我、讓我可以安全過度；某些愛捉弄女生的無聊同學想來冒犯我時，你也會挺身而出替我打發他們。
　
坐在你身旁，除了不能讓我有個寧靜的「讀書」空間外，整體來說還是利多於弊的。
　
只是，我漸漸留意到，聚在你身邊的不再只有男生，而開始有著我熟悉的、認識的、甚至不認識的女同學。
　
她們是喜歡你嗎? 而你，又會喜歡他們嗎?
　
「喂，你似乎跟鄰班的班花很友好似的。」我裝作平常的問你，眼裡看著我的張小嫻。
　
「是嗎? 」你看著數學習作，隨口應說：「上次聯班搞秋季旅行，在籌備的時候交往比較多，於是之後就變得熟絡了。」
　
我放下了張小嫻，望向你說：「那麼，沒有一點感覺嗎? 班花喎。」
　
「沒有...... 」你仍是看著習作，突然聲音轉為高昂：「你不是吧，連這一條數學題也不懂算? 你上課時真的沒聽書嗎? 」
　
我臉一紅，從你手中搶回我的數學習作 —— 其實我根本就沒有不明白的地方。你用著奇怪的目光看我，我就更加不去看你了；但最後，我聽見你這樣說：「我始終，仍是喜歡看著你的感覺。」
　
其實我根本就沒有不明白的地方，我只是想你來讓我肯定一點而已。
　
　
　
　
　
中五畢業，我如估計般不能原校升讀，轉到了另一間中學讀中六；而你亦如估計般可以升讀原校，但想不到你竟然跟著我一起轉到去另一間學校。
　
「你真的捨得嗎? 」我忍不住在電話裡問你。
　
「捨得。」你笑，笑得開懷。「反正在那裡，我都沒有甚麼特別回憶。」
　
「但你為了我...... 」我說不下去，其實我不是你的甚麼人。
　
「沒所謂喇，我們做男人要去多一點新地方，要交遊廣闊嘛！」說完你又在電話裡笑了，我卻在你看不到的這一邊，偷偷流下淚來。
　
我 不能告訴你，心裡那一種難受的感覺...... 並不是你對我不好而難受，你從來沒有對我不好；也不是你對我太好而不安，我很喜歡你對我的好；只是那一份情感，讓我不能夠安然無視，我的情感不及你的深 厚，我一直將你放在我的好朋友位置，只是你會一直是我的好友嗎? 而你又可會願意，我始終是你的好友嗎?
　
過去，我一直逃避可以讓你開口的機會，一直讓你在那界線前止步；但當你為我做到這個地步時，我是否也不應再如此堅持?
　
你，待我是如此的好...... 我，是否應給你一個機會?
　
後來，整個暑假我都在想著這一個問題......
　
後來，我喜歡了另一個人。
　
　
　
　
　
仍記得那天，你的表情。
　
我跟他 —— 我的同班同學、我的男朋友，避開眾人的耳目，在放學後偷偷到附近的Pacific coffee 約會。
　
其實是有點洩氣的，因為我感到自己像是在偷情一樣；可是他似乎也不想這樣快公開我們的戀情，於是我們就選擇了這樣的偷偷摸摸。
　
我們牽著手，在Pacific coffee 裡找尋空座位，但在內轉了幾個圈仍是找不著；正當我們打算離開、到其他地方去，他卻發現遠處有人打算起身離開。我們立即走了過去，然後就是在那一刻，我看到你站起轉過身來。
　
「咦，這麼巧? 」你笑，表情僵硬。
　
「呃...... 是呀，這麼巧。」他答，語氣也是僵硬的。
　
至於我，已經不懂言語......
　
「在等位嗎? 剛好我要走了，你們坐吧。」你對我們笑說，雙眼卻在注視著我們的手。
　
「那謝謝你了。」他似乎已回復自然，牽著我走到座位坐下，就坐在你剛坐著的位置。
　
而你沒有再說甚麼，笑著跟我們道別。
　
直到那時候我才發現到，原來你的苦笑，是這樣子的；以往你在我的面前，就只讓我看見開心的笑容......
　
　
　
　
　
然後，我們有一整年沒有交談過。
　
縱然，平時我們會在學校裡、在班房裡、在操場裡、在大家所住的同一屋村裡，碰到見到遇到；但每當你見到我時，總是會先避開我，走得遠遠的，甚至是會直接掉頭離開。
　
這使得我也不敢主動聯絡你，怕你不知會有怎樣的反應，怕你不想聽到我的聲音而掛線。
　
可是隨著日子漸去、我們的情況仍是沒有一點改善，那一點點的不忿終於萌芽，我開始對你生出怨恨——為甚麼你會這樣小器?
　
在這以前，你是待我如斯的好，只不過我現在喜歡了別人，你就要避開我了；你對我，原來不過如此嗎? 我在你的心目中，原來就是這麼不重要嗎?
　
......
　
你，真的有喜歡過我嗎......
　
然後我忽然想起，你其實也沒有真正表示過，你是喜歡我的......
　
然後這一點點的不平衡，竟然致使我跟他，分開了。
　
　
　
　
　
那一個夜晚，在我跟他分手後的第四個夜晚，我躲在自己的床裡，偷偷地哭。
　
家人不知道我跟同班同學戀愛，他們不會了解我的心事、我也不想他們知道我的心事。
　
只是我的心事，卻又可以讓誰知道?
　
除了你，我想不到其他人。
　
但是我不能再找你......
　
這時手機卻響了起來，是你的專用鈴聲，我已經很久沒有聽過的鈴聲。我連忙找尋手機，怕你會因等太久而掛線，最後找到了，我立即按鍵接聽：
　
「喂。」
　
「喂。」是你的聲音。
　
「嗯，怎麼了? 」我儘量平伏自己的呼吸，卻同時間發現，我此刻最想聽到的聲音，竟然是你、而不是他.....
　
「沒甚麼，只是想找找你。」你笑，但我覺得你笑得不愉快。「你最近好嗎? 」
　
「...... 你不知道嗎? 」我感到自己的不爭氣了......
　
「...... 其實，我知道。」
　
「謝謝你...... 」
　
然後我再也說不下去。
　
　
　
　
　
在那一通電話之後，我們奇蹟地和好了，變得比起以前還要好，還要好......
　
我們考進同一間大學，考進同一個學系，你仍留在我的身邊，仍是我的好朋友。
　
可是我卻放不下他......
　
他像是在我心裡的某一處，留下了印記，即使我已經不那麼掛念他了，即使我已經很久沒有見他了；只是我偶爾仍會忍不住，為著一些往事而茫然出神。
　
也許你會發現得到，甚至會感覺得到......
　
「怎麼了? 」你搖我的肩，關心地問。
　
「沒甚麼。」我勉力一笑，挽起你的手臂。「走吧，我想吃薄荷碎朱古力雪糕。」
　
你總是會如常地笑，依著我的意思，替我去找那碎薄荷朱古力、那柚子綠茶、那一種特別氣味、那一種氣氛、那一種感覺、那一刻、那一秒。
　
也許，這是不應該的，但你總是表現得像個沒事人，就真的像我的好朋友般疼我，使我，想拒絕，也不想拒絕......
　
如果我拒絕了你，你還會留在我的身邊嗎?
　
你會否像上一次般，再不理我了?
　
我不敢開口問，因為我知道這是不該問出口的問題；這一條禁忌的問題，是永遠都不能問的。
　
或者，你也是會如此想吧?
　
我和你，處於這種曖昧而又不能清楚的狀況之下，既不能勇敢踏前一步，而又要走得小心翼翼；這是一條需要十分平衡的獨木橋，你和我，卻在這樣的互相攙扶當中，繼續發展出那一份獨有的情感。
　
　
　
　
　
只是，旁人卻不明白。
　
「Andrew 不是她的男朋友嗎? 」不相識的大學同學認為。
　
「上次帶上來的那個男生，不是幾好嗎? 」我的媽媽探問。
　
「很多朋友都妒忌你有Andrew 這個男友呢！」就連熟稔的同組同學也如此說。
　
真的這樣嗎? 大家真的覺得是這樣嗎? 如果你是我的男朋友，是否就是大家眼中的完美結局?
　
但上天似乎有心要替我們澄清，祂原來早已安排了，讓你有一個真正的女朋友。
　
　
　
　
　
事源，是他忽然有天主動找我，表示，希望再跟我一起。
　
在這些日子以來，雖然我是放不下他，但也從沒有想過他會這樣子。
　
可是他是表現得如此有誠意，這使我不得不相信他的真心。然後同時間，也讓我猶豫起來......
　
不是我不相信他，只是，我不相信我自己。
　
我掙扎了好久，最後還是將他找回我的事，告訴了你。我問你的意見：「你覺得，我應不應該再跟他一起? 」
　
你不答，似乎在思考著甚麼；過了好一會，才這樣說：「你自己想不想? 」
　
「我不知道...... 」
　
「你應該知道的。」你笑，看著我笑。
　
「或者，我是知道，只是...... 」
　
「不要緊。」你拍了拍我的肩，然後就走了開去。
　
我看著你的背影，心裡卻感到一點落寞......
　
然後過了不久，你就對大家宣佈，你交了一個女朋友。
　
　
　
　
　
「你好，我叫Carmen。」
　
眼前是一個可愛的女孩子，就連身為女性的我，也只想到「可愛」這一個形容詞。
　
「你好，我叫Emma。」我感到自己笑得有點不自然。
　
「聽Andrew 說，你們已經認識好久了? 」女孩說，我感到她的話裡有話。
　
「是，是好久了...... 」我問你，想尋求你的協助。「快十年了吧? 」
　
「嗯。」但你竟然單音回應。
　
「十年，真是眨眼就過去了呢。」女孩笑，那一刻我突然清楚肯定，我不喜歡她，真的很不喜歡她。
　
但是，我喜不喜歡，又有何用? 因為是你喜歡的...... 我無權過問，我只不過是你的好朋友......
　
　
　　
　
原以為能再跟他一起，我應該能夠心滿意足。
　
但是，原來不然。
(待續)

339122

睇唔明= =邊個打邊個0...

angelliu

看見這一個短訊，我不由得對著手機呆了幾秒鐘，茫然。
　
然後隨之而來，是一點酸、一點不捨、甚至一點無奈。
　
我忍不住搖頭，又忍不住苦笑；大概此刻，你也跟我一樣如此無奈著...... 是吧?
　
我相信，你是的。
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　(續)


為著彌補那一段失去了的時間，我跟他一起去做回我們曾經做過的事，試著再找回那曾經同步過的感覺。
　
我留意得到，他笑得投入，他是真的感覺到高興，他是全心愛護著我的。
　
可是我卻像坐在銀幕下觀賞著映片的觀眾般，對銀幕中所發生著的一切，有一種抽離的冷靜。我看著的他似是不在自己的身邊，我可以留意到他心情的變化、可以冷靜分析他為我所做的事、可以平心的細看他臉上的笑意，但我卻感受不到當中情感的起伏緣由，甚至感受不到自己的心跳躍動。
　
是我不再深愛他嗎? 還是因為......
　
「可能，只是未習慣吧。」你說。
　
「需要習慣的嗎? 」我不明白。
　
「可能吧。」你這樣回答，但我開始感到你的敷衍；我知道，因為你要趕著離開，去約會你的女朋友。
　
「算了。」
　
我覺得，你變了，已變得不再如以往般在乎我。
　
而我現在也終於明白到，缺少了你的在乎，就算其他一切都安好，也會顯得不完美......
　
即使是，他終於回來了；即使是，你從沒有離開我......
　
　
　
　
　
「為甚麼這天你要找我出來? 」你問我。
　
「因為...... 我想逛街嘛。」
　
「不找男朋友陪你? 」你似乎感到出奇。
　
「這天他沒有空。」其實他有空，只是我撒謊而已。
　
為免讓你再問下去，我挽起你手臂便走，然後去我們以前常逛的地方遊逛。
　
這天，好快樂，很久沒有這麼快樂過了。我知道你也是如此的快樂，我感到你的笑是隨著我而笑的，那是你最開心的表情......
　
我看著你，忽然想，她可以令你如此快樂嗎? 她真的可以取代我嗎? 她可以嗎?
　
「她可以嗎? 」我最後忍不住問你。
　
你沒有回答。
　
「她可以嗎? 」我真的好想知道答案。
　
你沒有回答，但我從你的眼神中已經知道你的答案。
　
「她可以嗎? 」
　
你終於搖頭。
　
那麼，你為甚麼要跟她一起? 為甚麼?
　
　　
　
　
「我不快樂。」夜深，我致電給你，說。
　
「為甚麼不快樂? 」
　
「不知道...... 也許不快樂，是我自己找來的。」我苦笑。
　
「難道就沒有辦法可以讓你自己快樂一點嗎? 」我感到你的疼。
　
「如果，你有辦法可以讓我快樂的話，你會讓我快樂嗎? 」
　
「如果可以的話，我會。」你平靜地說。
　
「謝謝你...... 其實只要你伴著我，就已經可以了。」
　
「是嗎...... 」你笑，但我感到有一點苦。「你的要求真簡單。」
　
「有時候女性所求的不過如此。」
　
「或者吧。」你嘆氣，然後又說：「是了，我跟Carmen 分手了。」
　
「真的? 為甚麼分手? 」我感到意外。
　
「沒甚麼，只是性格不合吧。」你又苦笑了。
　
「嗯，其實我也不喜歡她。」我真心附和。
　
「我早就知道了。」然後，你笑得更苦了。
　
　
　
　
　
自那之後，我跟你約會的次數越來越多，差不多每隔一天，我們就會見面一次。
　
只要下班後一有空暇，只要他沒有時間陪我，你就會在我的身邊。
　
我習慣了你在我身邊的感覺，習慣了你的臂膀、你的暖意、你的氣息。你對我比以前更加好了，大概比任何一個朋友要好，要比任何一個人都要好；也許大家都明白到，這是一種難得的緣份，這是一段難得的時光......
　
如果錯過了，就不會重來。
　
故此，我也盡我的所能，去待你好、去關心你、去照顧你，希望在你失去了她之後，不會有孤獨的感覺，希望我跟你，能夠一直快樂地走下去......
　
但是你有天卻說，累了。
　
「是睡得不好嗎? 」我看著你的雙眼，沒有神采的，似乎真的很倦。「還是近來太多工作? 」
　
你搖搖頭，不答話。
　
「那麼，是甚麼原因? 」
　
直覺告訴我，其實我不應再問下去；只是我真的擔心你。
　
「其實沒甚麼...... 」你用雙手撫了撫臉。
　
「唔...... 那你要多點休息。」
　
我惟有如此說，忽然又想起：「是了，下星期我約了他去健身，你有沒有興趣一起來? 你可以試試桑拿服務...... 而且他有會員優惠，蠻便宜的...... 」
　
「不用了！」你忽然大聲，然後不發一言；我心一嚇，也不敢再說下去。
　
那一晚，我們在沉默中道別......
　
而在之後的日子，你跟我停止了聯絡 —— 電話，不聽；電郵，沒覆；你似失事了的飛機一樣，在雷達中失去了蹤影......
　
　
　
　
　
我...... 其實明白你的心事。
　
只是，我不知道可以怎麼辦。
　
你說，我可以怎麼辦?
　
我真的不知道......
　
你好久沒有找我了。
　
你這天，好嗎?
　
這天，沒有你，不好過。
　
　
　
　
　
「喂。」
　
「喂。」我心一緊，終於可以聽到你的聲音。
　
「明天有空嗎? 」
　
「有空。」我立即應道。
　
「不如，出來吃晚飯吧。」
　
「嗯。」
　
最後，我們去了Neway CEO。
　
其實我們明明是說去吃晚飯的，只是當我來到約定的地點、見到你時，我原本滿腔的說話竟說不出來，而你也一反常態的變得不多話，我們就在銅鑼灣默默的走，最後走到維多利亞公園前，方意識到再走下去恐怕會走到天后；我們相視一笑，有點無奈，惟有決定到鄰近的CEO 去。
　
很 久沒有跟你唱卡拉OK 了，拿著遙控器按了幾下，我忽然感到興奮，一口氣點選十幾首歌，不論會唱還是不會唱的；而你好像也看不過眼，從我的手中搶過遙控器，然後就全點下男歌手的 歌，還要把它們插播、不讓我唱我所點的歌；最後我倆鬧得不亦樂乎，你會唱錯了我的歌，或是我裝男聲扮作男歌手與你合唱。
　
其實，男歌女唱還是女歌男唱已經不再重要，最緊要的是，此刻你就在我的身邊，最緊要，此刻我們仍是笑著唱......
　
忽然，傳來了一陣熟悉的旋律，不知在何時點的，也不知是誰的胡亂插播，電視投幕播放著合唱版的「好心好報」。
　
前奏很快便播完了，你拿起了你的咪高峰，跟著字幕唱：
　
　
　落力為你好　得不到分數
　你決定要跟他日後同步
　他不懂愛惜你　我樂意操勞
　
　
然後到我了......
　
　
　我決意愛他　祝我愉快吧
　你最明白我痛極亦留下
　傷得很重也不怕　我願意等他
　
　
但越唱下去，心裡似是被某根輕刺微微扎著，那是一種只有自己才會感受得到的痛。
　
你會一樣覺得痛嗎? 我不想這樣下去，對你說：「不如，唱另一首吧。」
　
你卻答：「沒所謂喇，就唱下去。反正，避不了的。」
　
說完，你笑了，就是我所記得的那個笑容；你苦笑了，如此的對著我苦笑了......
　
　
　還看著你　
　　他會感動嗎
　看你在懸崖走路
　　他亦跑掉嗎
　他卻放下你 只照顧自己
　
　　我慣了愛他你怎樣做
　　在懸崖還是我無退路

　對你好　無人稀罕我好
　無人欣賞我好　原來你習慣他一套
　從來沒有愛我　看得清楚　我知道
　不必得到　不妨陪襯　但願為你好

　　他　從來都比你差　仍然死心愛他
　　垂頭再度聽他欺詐　期求他說愛我
　　為何尚未等到　可能這秒時辰未到

　是受罪也好　聽聽你哭訴
　你說難過總比分手更好
　　我說幾多的女主角　也受過煎熬

　情況壞到
　　他也許做到
　你信任來年一日他答應做到
　　他也許做到
　通通都做到
　
　我也似你的無從勸告
　寧願犧牲都不願卻步

　對你好　無人稀罕我好
　無人欣賞我好　原來你習慣他一套
　從來沒有愛我　看得清楚　我知道
　不必得到　不妨陪襯　但願為你好

　　他　從來都比你差　仍然死心愛他
　　垂頭再度聽他欺詐　而明知你愛我
　　我竟扮未知道　好人　恕我未能做到

　你當我是知己　我看得到
　我當你是一生前途
　　幾次也是沉迷麻目　控制不到
　怎麼好都等不到

　怎去做　無人珍惜我好
　無人喜歡我好　原來要學會他一套
　從來沒有　吻過　記得清楚　我知道
　不必得到　不妨陪襯　但願為你好

　　好　從來都知你好
　未夠好
　　為何他不夠好
　我不夠好
　　回來我又與他擁抱
　
　仍然相信我會　有好心得好報
　可能　到某日會知道
　
　
　
　
　
「我走了。」你忽然說。
　
我看看手錶。「這麼早? 」
　
「嗯，有點倦了。」你看著我微笑。
　
「那，我們一起走吧。」我挽起手袋。
　
「不好，就讓我先走吧。」你忽然要求，你從不曾這樣要求。「就聽我這一次...... 可以嗎? 」
　
我不懂反應，我只得答應。
　
然後，你一個人步出房間，房內就只剩下了我，與那一首沒有人唱的歌曲在盪。
　
我聽著那一首不知道名字的歌，默想，到底應該要留在這裡多久，我才可以離開?
　
是要等你離開CEO 嗎?
　
是要等你離開了銅鑼灣嗎?
　
還是要等你完全離開了我的生命?
　
......
　
想到這裡，心底只感到有一種莫名的害怕在瀰漫；我不應再這樣想下去，也不應再這樣等下去，我不想再讓你......
　
我立即站起來，打算離開去追上你，手機卻在此時震動了一下，我看到了你傳來的短訊 ——
　

    　
    　　不如，    　　你不要再讓我找到你，好嗎?    　　對不起
    　

　
我不由得對著手機茫然，然後隨之而來的，是一點酸、一點不捨、甚至一點無奈。
　
我忍不住搖頭，又忍不住苦笑；大概此刻，你也跟我一樣如此無奈著...... 是吧?
　
我相信，你是的，你一定是的......
　
然後我又想起，由以前開始，由最初開始，總是我找你的時候多；你不用去找我，因為你總是會知道，我身在哪裡。而我又該要如何作、方會讓你再找不到我?
　
還是，你的真正意思其實是，不想我再去找你了......
　
我忍不住坐了下來，想著你默默的哭起來。想起你的笑，想起你對我的好，想起你說喜歡看著我的感覺，想起......
　
「平行線呀，平行線的內角和是一百八十度，你還是不明白嗎? 」你拿著我的數學習作，對我不厭其煩地解說。
　
「甚麼內角和呀? 」我只感頭昏腦漲，我已經打算對這次的數學測驗投降。「又內角又外角，叫人怎麼記得呀！」
　
「唉...... 」你嘆氣，我喜歡你嘆氣時的模樣。「即是這樣子...... 兩條直線，一條總會在另一條的身邊，永遠不會相交，大家之間的距離總是保持不變的...... 」
　
「咦，這不是很浪漫嗎? 」
　
「你又愛情小說上腦了。」你撫臉慘叫。「這樣子又會有多浪漫呀? 」
　
「難道不是嗎? 一條線永遠都會在另一條線的旁邊，永遠地一起走下去，一同走到終站...... 」說完，我忍不住偷看你一眼。「試想想，有多少人可以這樣子丫...... 」
　
「只望其中一條不會半途而斷就好。」你盯著我碎唸，然後又再繼續講解那外角內角和。我笑著偷望你，暗想，如果缺少了另一條線，平行線就不再是平行線了...... 你說，對嗎?
　
對嗎?
　
　
　
對不起......