放几个笑话
人生自古誰無死就在國文課的時候......
同學！！有句話道：「人生自古誰無死？你接下句！」
可憐那位甲同學平常不用功怎麼可能知道？
卻也只見他從容不迫的回道：「按住拉過去人生自古誰無屎，有誰大便不用紙？」
下學期後便再沒有甲同學的蹤跡了…但是就在隔年~~這對學生跟老師又碰面了!!
上課的時候∼老師又問到同樣的問題!同學！有句話道：「人生自古誰無死？你接下句！」
請你接著回答.....這回學生學聰明了∼
他緩緩的說道：按住拉過去人生自古誰無屎，孰能大便不用紙。若君不用衛生紙，除非汝是用手指。
老師聽完之後∼非常火大!但是又不能表現出來∼只有冷冷的叫這名學生罰站
接著.... 老師看見窗外正在落下的大雪感慨地說：
上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。
老師話還未完，罰站的這位學生又感慨地回覆老師：
按住拉過去老師食飯不食屎，飯到肚時變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不食屎。
老師：.....!#$%!#$%~ :55; 厉害，笑到今晚睡不着了
可以再放几个吗????
回覆 2樓 iamareagirl 的帖子
没问题 我尽量放，测试下你们可以笑到怎样的程度:85; 問題學生一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾。
老師問：『你怎麼了？』
學生回答說：『我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。
我比我姐姐都聰明，可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級！』
老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。
她向校長解釋了一下學生的情況。
校長建議應該給學生一個測試，
如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級裡。老師同意了。
學生被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，學生也同意了。
校長：『3乘3等於幾？』
學生：『9』
校長：『6乘6等於幾？』
學生：『36』
就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。
於是校長對學生的老師說：『我想他可以到3年級上課了。』
學生的老師說：『讓我問他幾個問題吧。』
校長和學生都同意了。
老師：『什麼東東牛有4個而我只有2個？』
學生：『腿。』
老師：『什麼東東你褲子裡有而我的褲子裡沒有？』（校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她為什麼要問這些問題，校長想。）
學生：『口袋。』
老師：『什麼東東以C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？』校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去，學生回答說：
『椰子（Coconut）。』
老師：『什麼東東進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的 ？』
學生：『泡泡糖。』
老師：『什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿做？』
學生：『握手。』
老師想了一想說：『現在我將問你幾個\\\"你猜我是什麼\\\"的問題，可以嗎？』
學生：『好的！』
老師：『你用棍橕在我的裡面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。』
學生：『帳篷。』
老師：『手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。』
學生：『結婚戒指。』
老師：『進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。當你吹我的時候，你會感到很舒服。』
學生：『鼻子。』
老師：『我有一個堅硬的杆。我的頭可以插入到別的東東。隨後，那東東就會全身顫抖。』
學生：『箭。』
老師：『什麼單詞以F開頭，K結尾，並且有讓人興奮的意思。』
學生：『救火車（Firetruck）。』
老師的問題終於問完了，校長松了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：『讓學生到五年級吧，剛剛你問的那十道題我都全答錯了。』... 这个学生可以说是天才了...................... 神射手
醉汉深夜步行回家，看见一位业余天文学家用望远镜观测天象。
醉汉举目望天，碰巧有颗流星从空中闪耀而下。
“啊！”他赞叹地对天文学家说，“你真是个神射手！”
气死老师的学生
有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？
就当大家拼了命在想怎么写时，有个同学交卷了，只有五个字：这就是勇气！
到了期末考，老师依然是只考一题：这就是题目，请作答
大家依然不会写。又只有那个学生很快交卷了：这就是答案，请给分！
老师气不过，大叫∶“兔仔子，给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题……”
老师∶“你的头发有几根？”同学：“一亿两千万三千六百零一根。”
老师∶“你怎么知道？”同学∶“这一题不用回答。”
短信抓奸
从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。
一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样
的：
“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我人民公安了，你以为那短信我不懂？
倒过来读就是 ：“十点半我帮你脱胸罩！” 13岁
[ 妈咪，我已经13岁了。]
[ 我知道。]
[ 那我可以戴胸罩了吗？]
[ 不可以！]
[ 可是姐姐13岁就开始戴胸罩了。]
[ 我说不可以就是不可以。]
[ 那么我可以用卫生棉吗？]
[ 不可以。]
[ 姐姐13岁就开始用卫生棉了。]
[ 我说过不可以。]
[ 那我——————]
[ 给我闭嘴，你这个笨儿子！]
原来如此
警局接到一通电话…………
[ 救命！救命呀！]
[ 请问发生什么事了？您慢慢说。]
[ 猫进来了！猫进来了！]
[ 这位先生，一只猫应该不具多大的危险性才是……]
[ 不行！不行！猫很危险！猫很危险！]
[ 先生，你到底是谁？我们觉得您是故意闹事。]
[ 我是鹦鹉！我是鹦鹉！]
补习班爆炸
有一天，有三个外国人，要看看从飞机上到地面到底有多高。
于是，第一个外国人就丢了一个小石头下去…………没声音。
第二个外国人就丢了一个金块下去，突然听到一个惨叫声：[ 呀！………………]
第三个外国人就丢了一个炸弹下去，听到一声爆炸声：[ 轰………………]
第二天，小日、排骨和八婆真在聊天。
八婆真：[ 我昨天被一粒石头砸到，差点脑充血。]
排骨：[ 我昨天被一块金块打到，差点脑震荡。]
小力：[ 我昨天遇到一个{ 灵异}事件！我刚刚补完习走出来，放了一个屁，结果整个补习班爆炸。 ] 你好利害，找到这么多 快笑死我了:85; :38; 我还有很多，先暂时不放 :57; 全部看過釃....but 都系晤該釃你
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